Ара-тюнинг (также хач-тюнинг, быдло-тюнинг, колхоз-тюнинг, цыганский тюнинг, улучшайзинг, тунинг) — внесение экзотических изменений в конструкцию автомобиля, не предусмотренных изготовителем транспортного средства, распространённое среди национальных меньшинств, жлобов, гопников и прочих стритсракеров, призванное подчеркнуть их индивидуальность и понятие прекрасного. Чаще всего применяется к автомобилям марки ТАЗ (в основном, к «классике», чуть реже — к первым зубилам, затонированные таким образом «матрёшки» и «антилопы» встречаются не очень часто) и к старым убитым иномаркам (первым VW Golf и одноклассникам).
Проводится, в лучшем случае, в гаражном кооперативе или гараже-ракушке, но, в большинстве случаев, просто на улице, во дворе, на тротуаре, с быдловатыми друзьями. Основное время работ над авто ара-тюнеры пьют Балтику и базарят за жизнь.
Основные элементы ара-тюнинга
Стёкла — тон! Запредельная тонировка всех стёкол. Вообще всех, включая лобовое, фары, задние фонари и даже зеркала. Аксакалы ара-тюнинга клеят дешёвую китайчатину (сорт самой поганой плёнки, цена по 50 юаней за рулон) сами в гаражах, с кучей пыли и по исцарапанным стёклам. Высшим уровнем мастерства считается волнистая обрезка пленки по кромке стекла тупым ножом. Получается херово, но аксакалы где-то к восьмому рулону овладевают совершенством тонировки, и она не отслаивается через день. Она отслаивается через полгода — но к тому времени ара-мобиль либо продан, либо разбит, либо сломан на хрен пополам. Особенно продвинутые догадываются затонировать ещё фары и фонари. Если фонари без тонировки, то с наклейкой с рисунком в виде трещин или паутины. Раён трепещет от зависти.
Дыск — лытой! Если позволяет бюджет — ассортимент турецких литых дисков в вашем распоряжении. Хромированные диски в сочетании с псевдосликами «ВС-11 ходившая три сезона» придают ара-мобилю неповторимый вид.
Пластиковые колпаки на колёса, иногда под «хром», иногда в виде спинеров, иногда просто серые, иногда с цветными вставками и имитацией спортивных дисковых тормозов с перфорацией (!!!). Если не хватает денег на колпаки по 100 рублей за штуку, то стандартные колёса просто красятся серебрянкой из баллона или кистью.
Замена стандартных сидений Тазика на снятые с утилизированной «Тойоты» 1985 года выпуска с продавливанием сиденья для создания дополнительной боковой поддержки.
Маленький «спортивный» руль, как правило, китайская поделка/подделка под MOMO, поворачивающийся с невероятным трудом, ввиду отсутствия на ТАЗах гидроусилителя руля и/или неправильной регулировки рулевого механизма.
Брызговики Sparco. Два. Обычно справа. Оно и ясно: тебя, как СПАРЦмена, должны заценить именно пешеходы. Спарца действительно делает и такое говно тоже, но тазовод, разумеется, не будет покупать брызговики за 20 баксов, когда можно купить такие же, но китайские, за 100 рублей.
Крашеные кисточкой в красный цвет тормозные суппорта, иногда — с полуотклеившейся наклейкой «brembo».
Панэл — високий! Шкалы приборов обязательно на белом фоне с красной зоной в районе цыфры 10 или 11. Цвет приборов можно и другой, лишь бы был кислотно-ярким. Четкие цифры на приборах — для лохов. Настоящие ара-тюнинг-гонщики приборами не заморачиваются
Чётки (чтобы быть чотким поцаном) и освежитель воздуха (ара-матизатор) в виде ёлочки или (ваще круть) футбольного мячика, подвешенный к зеркалу заднего вида. Иногда также фигурка бульдога с качающейся головой. Кроме того, представители быдлотюнинха ценят боксерские перчатки на шнурке под зеркалом, либо настоящие под задним стеклом. Но самый модный фетиш среди риальнэ поцоноф — это наклейки с голыми бабами, постепенно сменившиеся на блокноты с такими картинками и «вонючки» под зеркалом, выполненные в форме голых баб. С неповторимым ара-матом ванили, гнилого персика, спелой вишни и надписью «mercedes».
Ара-матизатор в виде короны (ныне в продаже не встречается, но у матёрых поциентов ещё остался).
Три маленьких иконы на передней панели или наклейка с сурой из Корана. Они спасают круче, чем ремни безопасности.
Подсветка номерного знака светодиодами и светящиеся форсунки стеклоомывателя («синие писалки»). И обязательно синие ксеноновые фары. Чтобы завершить дело тонировки. За что по текущему законодательству надлежит лишение прав. Забавная деталь: в США эта фича популярна среди… мнэээ… представителей, такскть гей-коммьюнити. Таким образом, обладатели ара-мобилей поддерживают гей-движение в тёмное время суток. Для пущего эффекта гей-ксенон надо задрать максимально вверх. И когда обладателю гей-ксенона кричат «Пидарас, отрегулируй свет!» — это значит, что его фары максимально точно настроены.
Зеркала — хромированные, с синими повторителями поворотов.
Наклейки с надписями «STRIT RAYSING», «NO FIAR», «MIDNAIT HULIGANZ», «SPORT STYEL», «HUNTER BEHIND HEADS» или рандомными иероглифами, приклеенными вверх ногами, а также с триколорами (или расовыми чурецкими флагами). В особо запущенных случаях — Спарцо, Нос, Хаман, Арехи и Брабуц. В последнее время особенно становятся популярны надписи «Серёга», «ХУЛИГАН», «ХОРОШИЙ», «ЛЁХА» и с недавнего времени «НоГГано» либо «АК-47» во всё заднее стекло пепелаца. В провинциальных городах «дальнего Замоскворечья» можно на заднем стекле увидеть надписи по типу «РОСТОВ-НА-ДОНУ РАКОМ СТАВИТ ВСЮ СТРАНУ» и подобные быдловысеры. В особом почёте также хромированные или пластиковые наклейки с надписями «семёрочка», «десяточка», «четвёрочка» на багажниках соответствующих ТАЗов. Порой их можно встретить и на скромных автомобилях БМВ аналогичных серий. На улицах Дефолт сити были замечены экземпляры с надписью «четырнашечка» и «ОКАшечка».
Баннерообразные наклейки на заднее стекло, содержащие короткие фразы, вероятно почитаемые сидящим за рулем быдлом как ниибаццо какой афоризм. «Деффффффчонки прыгайте ко мне», «шумахер за рулем», «путаю педали», «смотри на стопы а не на Опы», и так далее в том же духе, выдающем интеллектуальный уровень шума-хера.
Замена номерного знака на табличку с надписью «ВОВАН» или «КОРОЛЬ ТРАССЫ».
Купленные у таджиков на авторынке и установленные под стекло гнилых вАсьмерок, девяностодевяточек и прочих корыт псевдопропуска в мэрию, госдуму, белый дом. Особо упоротые маркером пишут на них свой номер.
Одним из видов ара-тюнинга для состоятельных жлобов и гопников можно назвать покупку через знакомых гаишников или посредников чотких номеров: 666, 777, 555, 999 и так далее. Ещё круче — «первая сотня», от 001 до 099. Такие номера дают +100 к неугоняемости и +500 к незаметности на дороге. Для сракеров-нищебродов есть т. н. «зеркалка» (353, 212). Другим видом меряния пиписькой является покупка номеров с сериями АМР, ЕМР, ЕКХ, ООО, что, по мнению покупателей, должно уравнять их в правах с обладателями мигалок. Правда, для уравнивания нужно еще наличие православных цифр 97, но мужики-то не знают… Зато гаишники знают, и для них обладатель чотких номеров, не предъявивший соответственных «чотких ксив», является нехилым пополнением семейного бюджета
Многочисленные монетки, по периметру запиханные под уплотнитель лобового стекла. Было популярно во времена СССР, ныне встречается только на самых олдфажных «москвичах» и глубоко замкадских «Икарусах».
Приклеенный под лобовым стеклом компакт-диск, на котором любят сношаться мухи. По поверью, он сбивает с толку милицейские радары — да, у быдлотюнеров напрочь отсутствует МНУ. Любители всяческих «много в одном» додумались рисовать на дисках иконы. Апофеоз хитрости китайских ЕРЖ в деле наживания на запущенном ПГМе автобыдла — компакт-диск с наклеенными на него иконами и фэньшуйскими кисточками c узелками, свисающими снизу. Во имя Аллаха и Будды, да избави нас от ГИБДД во веки веков!
Отсутствие металлических бамперов (что существенно снижает безопасность и без того хрупкого старого ведра) на ТАЗовской «классике» (такие нищеброды называют друг друга «босяками» с напускным уважением) или китайские накладки-молдинги на обычных пластиковых бамперах (это уже «ровные пацаны»).
Снятые дверные ручки на классике, и заваренные-зашпаклеванные-закрашенные углубления под эти ручки. Можно поступить в духе одного джигитского форума, когда на вопрос, что же ещё не хватает из тюнинга на его семёрке Жигулей, ему ответили «спрячь ручки задних дверей, купе это более дерзко». А лучше «спрятать» ручки всех дверей. И когда сломается механизм открытия дверей изнутри… Можно разучивать национальный саламбекский танец «Вай, что делать?!», исполняемый с кЫнжалом в зубах. Между прочим, в отдельных Мухосрансках такое встречалось на ВАЗ-2108. Как при этом можно попасть в салон - тайна сия велика и непознаваема есть. Также можно сделать прорези во всех кузовных деталях, имитирующие воздухозаборники и забить их арматурной сеткой с ближайшего строительного рынка (также подойдёт сетка из выброшенного КАМАЗовского воздушного фильтра)… Эти усилия приближают ара-мобиль к именитым авто от тюнинг-ателье AMG, Brabus, Lorinser, Carlsson …
Отверстие в глушителе, чтобы ревело погромче и/или насадка из полированного металла на конец трубы. Размеры отверстия прямо пропорциональны размерам жопной дырки владельца и обратно пропорциональны количеству его мозга. Похер, что подобные глушители сильно превышают нормы уровня городского шума и по идее, лоховозка, на которой установлено подобное говно, не может пройти техосмотр. Мы-то с вами знаем, как получают талон техосмотра в Этой Стране. Особо продвинутые автодрочеры имеют в оконцовке выхлопной системы своего ведрища пердун (по пацански — рычало) типа «REMUS», реально прибавляющий стопитсот лошадиных сил к его тазу. Потсаны-то не знают, что в элитных авто рычать должен двигатель, а не выхлопная система.
Спойлер и антикрылья из листового металла, дерева, либо пластиковые, купленные на авторынке, миллионами штук наштампованные китайцами и турками и встречающиеся на автомобилях во всех городах России. Спойлер, конечно же, предназначен для увеличения устойчивости на трассе и был неоднократно протестирован в ара-динамической трубе на конкретной модели ТАЗа. Риально же поцоны на него приседают, остановившись передохнуть на обочине, и сэмки щэлкают, безбожно пиздя друг другу о том, кто сколько тёлок на этой неделе будто бы силой усадил в своё гнилое ведро и вывез за город с известной целью. Будьте внимательны! Ара-динамические элементы автомобиля имеют свойство отлетать в самый неподходящий момент. Также алюминиевые спойлера по ночам воруют бомжи и сдают в пункт приёма цветных металлов.
«Мухобойка» на капоте (как правило «VORON GLASS» и т. п.), по легенде отклоняющая насекомых и гравий от лобового стекла. «Даже VORON GLASS не спас тот старый хрупкий ТАЗ!» (Вообще-то спасает от сколов краски на капоте и ускоряет гниение капота на местах креплений. Но нищебродам похуй)
«Стайлинг» авто чёрной матовой краской, как самый популярный способ борьбы со ржавчиной. Но чаще, это просто желание «шоб как у кайенов».
Неважно, какая в ара-мобиле магнитола. Важно — подключён ли к ней телевизор. Он должен стоять так, чтобы все видели — вы обладатель самого большого на районе телевизора в машине («Горизонт-723» ламповый).
Если хватает денег, то дешёвые динамики в дверях и/или задней полке, дико хрипящие, так как устанавливались необразованным и неквалифицированным человеком. В особо тяжёлых случаях — дешёвый, но огромный САФБУфер (так его кличут настоящие реальные тюнинхгисты!) в багажнике. При этом качество звучащей аппаратуры определяется исключительно максимальной громкостью. А барахло, понятное дело, всегда можно закинуть на крышу. САФБуфер должен звучать так, чтобы колбасило, плющило и накрывало самого ару, его ара-мобиль и два соседних ряда.
Играющие на предельной громкости русский рэп, чеченская эстрада или пацанская лирика. Говорят, что для понаехавших гостей с юга собираются выпускать магнитолы с намертво вшитыми песнями «Ай, гора любимый» и «Чёрные глаза».
Госномер под чёрной сеточкой, сбивающей с толку видеокамеры. Называют это чудо «чулки». И когда мент тормозит и аргументирует, что ничего не должно закрывать номерной знак авто, при этом добавляет: «Снимай чулки! Чулки снимай, пидор!» Чуть более интеллектуальные личности ставят сеточки аргументируя это так: «А патамушта ЧОТКО смотрится!!!». Алсо, теперь установка подобных девайсов на номера тоже лишенческая статья.
Тахометр в ара-мобиле должен стоять размером с будильник советских времён, и перекрывать половину лобового стекла. И похрену, что у вас ока или иж-ода — у вас спортивная машина!
Зажатое отвёрткой либо кухонным ножом стекло на двери (ибо тросик оборван, а новый купить руки не доходят).
Уродливые наклейки, чаще всего — в виде рук, сжимающих панель корпуса, комет, животных, голых баб (чаще встречается на грузовиках) и прочей красоты везде, где только можно.
Подложки под номерной знак типа «Госнаркоконтроль» или «МВД РФ — 200 лет». Ещё, среди сракеров побогаче и поднявшихся по деньгам жлобов, пошла мода на т. н. «кассетники», широкие металлические рамки для номера, имитирующие оные у власть и деньги имущих. Стоили эти рамочки от 2500 рублей за комплект. Однако, гаишники расценили это как незаконную установку спецсигналов, и теперь на авторынках продают лишь жалкие подобия за 500 рублей с надписями «Россия», «Europe».
Боксёрские перчатки на зеркале заднего вида, или огромный вымпел с надписью типа "Чемпионат России 2009 года по панкратиону, греко-римской борьбе, боксу, кик-боксингу, самбо, карате — непременно „киокушинкай“ (канонічно также наклеивать сзади иероглиф киокушина и вешать на зеркальце мини-кимоношечку, однако это, скорее, для каратэ-быдла и -небыдла, которое, типа, „приобщилось“ к великой культуре. Хотя тазовод, как правило способен „шинковать“ лишь на словах. Вымпел закрывает обзор всем находящимся в салоне, но намекает на недвузначную причастность водятела к данным видам спорта.
После выхода трансформеров — знак автобота или десептикона в виде наклейки или даже эмблемы.
Эмблема Playboy.
В южных регионах, и сейчас уже не только там, крайне популярна посадка задней части путём срезания одного-двух витков с пружины, что приводит к тому, что ваша десятка почти как спортивная. Потом, после посадки пассажиров назад, брызговики стачиваются наполовину, что придает „десятине“ еще более спортивный и угрожающий всему что есть на дороге вид.
Алсо, для всех прочих регионов одно время было актуально обратное явление — поднятие „задницы“ путем засовывания специальных проставок в пружины задней подвески: типа чона, дрэгстерна! Поднятый зад, вероятно, призван был приравнять в глазах владельца и окружающих его ведро к лучшим мировым образцам дрэг-рэйсинговых аппаратов. Особой популярностью пользовалось у зубиловодов, но применялось по отношению к чему угодно вообще, вплоть до 412х москвичей. Заместо проставок, говорят, особо альтернативно одареные личности вполне успешно использовали теннисные мячики. В свое время сабж был популярен настолько, что ему поддавались даже далеко не самые страждущие, и даже было посвящено несколько статей в автожуре, где в основном усиленно срывали покровы насчет табуреточной посадки и непредсказуемости работы тюнингованой описаным образом подвески болида (и как следствие резкий рост вероятности записаться в герои).
Группировка Аль-Хаттаб под брендом AL-KHATEB выпускает много ценных и полезных товаров. Это противотуманные фары, подстаканники, подлокотники, набор юного искателя приключений включающий в себя: компас + часы + термометр (часы показывают всё что угодно, но не время, термометр сообщает постоянную температуру в Африке, а компас ведёт себя как часы). Приобретая эти товары, вы спонсируете мировой терроризм.
Антенны в количестве, которое намного превышает всем известное 9000. Они могут быть расположены в самых непредсказуемых для малознающего человека местах: на бампере, на боковых зеркалах, особо одаренные умудряются поставить антенну и на зеркало заднего вида. То же самое, что распечатанные на цветном принтере «пропуска» ГИБДД / ФСБ / Управление по управлению всеми управлениями — попытка выглядеть чотко и федерально. Дескать, авто оборудовано спецсвязью. В интернете можно найти специализированные сайты, продающие муляжи антенн «Пелены», мигалок и прочего.
Встречаются и авто с только одной антенной, но высотой в 1,5-2,5 метра «для связи с Луной». Это может быть не обязательно «чоткий патсан», а лишь обладатель автомобильной «сибишки» (радиостанции CB, то есть гражданского диапазона 27 МГц). Отличительные особенности — антенна вертикальная, установлена на крышу по центру на магните (реже - врезная, но тоже на крыше), а высота её может достигать 2.8 м. В основании антенны - "стакан", утолщение, в котором спрятана согласующая катушка. Если же антенна в пластиковом кожухе кислотного цвета, присобачена на задний бампер или используется как флагшток для дурацкого флажка, перед нами с большой долей вероятности именно колхозный тюнинх. В случае металлической антенны на кронштейне равновероятны оба варианта.
Салонный повторитель стоп-сигналов («третий глаз»), пожароопасное кооперативное уебище в виде ленты лампочек, растянутой вдоль заднего стекла. Вырвиглазный ахтунг! При нажатии на стоп, по этой гирлянде бегут в разные стороны красные огоньки, доставляя детям, которые едут в машине сзади и нервируя водителей этих же машин. Зачастую, этот третий глаз установлен крайне неаккуратно, края гирлянды свешиваются, проводочки болтаются, вызывая мерзкое ощущение поносившейся и обветшавшей обшивки и умирающего неопрятного салона (что, впрочем, частенько является правдой). Однако, это пофиг — главное показать крутость. А трудолюбие и педантичность в добродетели ара-мастера не входит.
В южных регионах настоящий чоткий поцак просто обязан купить / спиздить мерседесовский значок и поставить на капот своего седьмого ТАЗа. Вед лэтаэт как марсадэс! Если спиздить не получилось, можно попросить дядю Ованеса, чтобы он сварил его из арматурин, размером с рулевое колесо, потом покрасить серебрянкой.
Совсем недавнее открытие - стикербомбинг (это когда крыло/дверь/крыша/бампер/капот ВХЛАМ заклеивается разномастными наклейками, напечатанными в количестве over 9000 в ближайшей типографии). Смотрится в большинстве случаев уёбищно, особенно на ТАЗах.
Провод для магнитолы торчащий из под капота и уходящий в салон через щель между дверью и стойкой.
Ссылка (с фотками оно ещё смешнее)
http://lurkmore.to/Ара-тюнинг
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума